Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж:
Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не
может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье! Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит: -
Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона
"This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
Как
вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт,
завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .' Myself: не вовремя
xxx: I < 3 U! yyy: Ну да, йод меньше трех уранов yyy: И что дальше?
Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!
xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа? yyy: да вообще все игры стянуты с жизни zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)
jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил. jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды jcd: а счастье было так близко jcd: :)
Всем
ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения
i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
-как там твое солнышко ? -масло менять надо.или ты про иру?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
- Сколько у тебя см? - я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :) - Сам не можешь померить? - любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :) - По какой памяти она измеряла!!! - она линейку в рот запихивала :)
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Утверждают,
что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от
животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.
xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
из темы "детские заблуждения" в одной из групп: - думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки - думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит! - мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....)) - в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит... - пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете! - думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!! - класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!! - верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...
продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно
Самая
великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому
солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
коментарий к статье про анал: Гость: П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...
xxx: тут же скоро часы переводят назад ).улавливаешь ход мысли? ууу: не xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного. ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя))) yyy: а говоришь матан не понимаешь)))
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Окончание тоста. ...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
Во
дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду
подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и
начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: -
Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот
внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?!
Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На
следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Он : Один
поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил
ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается. Она от него через два года ушла. Она : Почему же не спал? Надо было спать. Он : Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство. Она : Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.
Если вы не получаете удовольствия от секса, значит вы - рука...
История
произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него
знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка
винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими
церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе
к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка
в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И
случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!! Не
успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали,
сами еще не разу не коляднули...
В школу для девушек при
монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный
член и спрашивает: девушки, кто это видел? Полон класс рук. Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой. Следующий вопрос: кто трогал его руками? Снова полон класс рук. Матушка: пойдите вымыйте руки. Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"... Проходит 5 минут. Ю - Не работает. С - Значит Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С - У Вас Винды стоят? Ю - Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала? Знаешь чего? Блутусом оказалась
- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей! - Так темно же...
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
У
одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит }{опа!
иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", "секси", "принцесса"... почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии
баянчик Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости. Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня. М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.
Передо
мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к
ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу: -Я белая и пуфыстая. на что препод говорит: -А еще бевубая!
Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы: сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д сломанный шар - 1500 бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб. в общем, все штрафы не маленькие и тут: бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб. повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб. Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки
