Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот
однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной
забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет
заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А
тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного
поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно,
выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Один
из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые
официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел,
что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы мне сказать, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене... - Каким образом, поясните. - Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду, а бороды-то нет. Спрашивает мальчика: - Чё было вчера? Где борода? - Бухали на природе... Говорил тебе давай ящик водки возьмём, а ты давай по сто грамм, по сто грамм...
Играет симфонический оркестр. Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит: - Контрабас, дайте нижнюю фа! Бум! - А теперь фа-диез! Бум! - Аааа, играйте вы что хотите!
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был банкиром,... но я не очень хотел бы это афишировать.
Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...
Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: - У вас такое лицо знакомое... А второй в ответ: - ... А вы в каком банке работали?
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
- Сынок, что случилось? - Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пидоры... - Скажи мне, кто это сказал - я пойду выебу его отца!
Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей!
Разговор двух градусников: - Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура. - Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!
-
Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты
класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет
класса воздух-самолет...
Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день. - Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать.
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег! - Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
Новый Русский - нищему: - Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! - Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!
Приходит мужик в гости к другу и жалуется: - Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу? - Конечно, только расскажи, в чем дело-то? - Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла Ваша машина. - Какая машина??? -ТОYОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер??? - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
